Minha Historia Parte 04 - Primeira Transa.

Depois de tudo aquilo que aconteceu,
primeiro beijo e assimilar a homossexualidade e DEUS,
veio outro passo importante,
SAIR DO ARMÁRIO!!!

Depois de ter entrado no primeiro serviço as coisas começaram
a ficar um pouco diferentes, pois vi que a vida não se resumia em
ir para a igreja nos finais de semana e dizer que isso me bastava,
na verdade ainda havia algo em mim que precisa se organizar.

Então um certo dia conheci na igreja um menino lindo, simpático
atraente, e tinha um coração em DEUS muito lindo.
Então trocamos telefone e começamos uma amizade, porém havia
uma vontade por trás disso tudo, com essa amizade descobri que ele
era gay e tinha uma vida gay bem ativa, ou melhor passiva...rsrsrs
Mas a amizade-coloria começou, e um certo dia ele me chamou para
ir na casa dele, e conhecia a familia dele:
Os pais deles eram pastores de uma igreja,
Pai moralista,
Mãe submissa,
Irmãos mais tranqüilos.

Então visitei a igreja dele, e é muito engraçado quando se é gay dentro da igreja
encontramos com pessoas parecidas e um fica contado para o outro a vida gay que
tem ou teve como testemunho e sempre tenta enfatizar o quanto está se livrando de tudo
aquilo, mas nem sempre é verdade, as vezes tudo o que queremos é viver aquilo de verdade
e parar de lutar contra uma natureza tão simples.

Um certo dia ele me chamou para ir no evento na igreja do pai dele, pois o pai dele se tornaria
apóstolo.

Sabe essa igreja foi uma das mais tradicionais e conservadoras igrejas que fui,
se uma pessoa fosse falar no microfone depois da fala ela dizia, e as palmas louvem ao SENHOR,
e todos batiam palmas,
o microfone era aberto para que se alguém quisesse falar e as pessoas iam falar,
mas falavam de coisas como tentando suprir carências, não tem muito como explicar,
eu era de igrejas mais livres, igrejas mais abertas, freqüentava lugares onde a questão
era quem DEUS era, e não quem eu sou.

Mas continuando...

Fui nesse evento e achei super chato, havia uma mulher com seus DEZ filhos,
e todos os tratavam como se não estivessem ali, sempre tive um lado mais humanizado
então eu servi as crianças dela e fiquei super observando, nessa época eu ia muito pras
igrejas e observava as atitudes das pessoas, pois eu acredito em CRISTÃOS onde o que
importa é o caráter e não as orações.

Após o evento fomos todos para casa dele,
então todos foram dormir era já altas horas, e fui tomar banho,
mas estava super a fim de ficar com ele,
detalhe que nunca havíamos beijado ou dado a entender que queríamos,
então ele foi tomar banho, quando ele voltou começamos a conversar
eu estava com um colchão ao lado da cama dele, no chão, então ele desceu a mão
e fez um carinho na minha cabeça, eu o convidei para deitar no meu colchão
então rolou minha primeira transa.

Nessa época eu estava no fim dos 19 anos e nunca tinha feito sexo, nem com homem
nem com mulher, e com mulher não fiz mesmo até hoje.

Na manhã seguinte acordamos e ele estava muito diferente, ele sentia um peso
na consciência muito grande, ele não conseguia olhar no meu olho,
eu sei que eu tive que puxa-lo e dar um abraço nele pois nem isso
ele conseguia fazer.
Então levantamos e fomos para a casa da prima dele, mas ele não conseguia
falar direito comigo.
Eu sentia que ele tinha gostado da noite e tinha gostado de mim, mas ele tinha um
peso na consciência muito grande, se sentia muito acusado por DEUS e pela igreja,
aliás não devia ser fácil se sentir livre ou completamente feliz na igreja a qual ele pertencia,
pois eles falavam muito do quão bom você tinha que ser para DEUS te aceitar.


Com isso quero dizer que existem dois pesos imensos na vida de qualquer gay,
e que para alguns são um problema gigantesco que parece não ter fim,

e para outros é um probleminha pequeno que se resolve rápido,
e ainda para outros é um problema que demora um pouco, mas nem
é tão gigantesco,
Mas não consigo olhar para a Religião e para a Familia
sem vê-los como um peso para alguém sair do armário
e resolver sua sexualidade.

Absurdo!!!

Gente hoje recebi um Email que fiquei abismado,

Mulheres lésbicas na África do Sul que são estupradas com a intenção

de que elas se tornem Heterossexuais.

Esse é mais um dos Frutos do Machismo, alias o machismo tem dado muitos

frutos horríveis, homofobia e violência a mulher são exemplos lindos.

Confiram o email que recebi:

O “estupro corretivo” é baseado na noção absurda e falsa de que lésbicas podem ser estupradas para “se tornarem heterossexuais”, mas este ato horrendo não é classificado como crime de discriminação na África do Sul. As vítimas geralmente são mulheres homossexuais, negras, pobres e profundamente marginalizadas. Até

mesmo o estupro grupal e o assassinato da Eudy Simelane, heroína nacional e estrela da seleção feminina de futebol da África do Sul em 2008, não mudou a situação. Na semana passada, o Ministro Radebe insistiu que o motivo de crime é irrelevante em casos de “estupro corretivo”.

Millicent Gaika foi atada, estrangulada, torturada e estuprada durante 5 horas por um homem que dizia estar “curando-a” do lesbianismo. Por pouco não sobrevive

Infelizmente Millicent não é a únca, este crime horrendo é recorrente na África do Sul, onde lésbicas vivem aterrorizadas com ameaças de ataques. O mais triste é que jamais alguém foi condenado por “estupro corretivo”.

De forma surpreendente, desde um abrigo secreto na Cidade do Cabo, algumas ativistas corajosas estão arriscando as suas vidas para garantir que o caso da Millicent sirva para suscitar mudanças. O apelo lançado ao Ministério da Justiça teve forte repercussão, ultrapassando 140.000 assinaturas e forçando-o a responder ao caso em televisão nacional. Porém, o Ministro ainda não respondeu às demandas por ações concretas.

Vamos expor este horror em todos os canto s do mundo -- se um grande número de pessoas aderirem, conseguiremos amplificar e escalar esta campanha, levando-a diretamente ao Presidente Zuma, autoridade máxima na garantia dos direitos constitucionais. Vamos exigir de Zuma e do Ministro da Justiça que condenem publicamente o “estupro corretivo”, criminalizando crimes de homofobia e garantindo a implementação imediata de educação pública e proteção para os sobreviventes. Assine a petição agora e compartilhe -- nós a entregaremos ao governo da África do Sul com os nossos parceiros na Cidade do Cabo:

http://secure.avaaz.org/po/stop_corrective_rape/?cl=922864232&v=8260

Minha História parte 03 - Minha fé

Nesse meio tempo houve a estruturação de uma fé.

Quando eu tinha 15 anos a minha familia estava

passando por uma situação muito dificil,

então minha mãe levou a familia toda para igreja.

Na igreja comecei a estruturar todo meu caráter, e me moldar de uma forma nova.

Na igreja descobri coisas que me faziam crescer e interagir com um novo mundo, então comecei a me fechar somente naquilo e a me centrar num DEUS moralista.

* (Quando falo moralismo quero me referiar a atos em que a sociedade olha e acha perfeito,

atos de um ser humano puro, santinho, perfeitinho)

Então comecei a me encher de moralismo, e aquilo de certa forma me fazia bem, pois eu conseguia seguir, de uma certa forma, e me fazia sentir "PURO"!!!

Nesse meio termo perdi muito o contato com o mundo, e só vivia dentro da igreja,

então me aliei a pessoas tão moralistas quanto eu.

Eu acreditava que com aquele moralismo eu poderia mudar o mundo, mudar as vidas, mudar as pessoas, e assim eu prosseguia acreditando que era o plano de DEUS.

Comecei a ter contato com a liderança de Jovens da minha igreja e perceber que não era bem daquela forma.

Mas mesmo assim eu guardava aquele moralismo.

Nessa faze de ver que não era com moralismo que eu mudaria as pessoas eu descobri algo

que revirou minha cabeça.

"EU SENTIA ATRAÇÃO POR HOMENS".

Mas nessa fase eu não havia me apaixonado por ninguém, apenas tinha descoberto esse desejo,

e esse desejo ia de encontro a tudo o que eu acreditava.

Eu tinha 17 anos.

Como lidar com DEUS e com aquilo, já que eu acreditava num DEUS que odiava aquilo, então tentei continuar minha vida me escondendo daquele desejo, e escondendo de todos.

Continuei na igreja negando tudo aquilo, mas me sentia mal de não poder contar a ning

uém.

Então contei a um grande amigo também da igreja igreja, mas de outra igreja, e ele disse que também sentia o mesmo.

Sempre que podia conversava com esse meu amigo.

Na minha igreja decidi contar para meu lider, e por incrível que pareça ele também era gay.

E também conversava com ele sobre, e lutavamos contra esse desejo juntos, sempre compartilhando nossas experiências e orando juntos.

DEUS me concedeu um grande amigo na igreja, e contei a ele depois de um tempo e ele me tratou normal, esse é hetero.rs

Mas o foco é, que eu me sentia muito mal com esses desejos por causa de DEUS,

com minha fé vi que DEUS nunca me tratou diferente por eu ser gay, nas minhas orações

eu chorava implorando pra DEUS me mudar, chorava pedindo pra DEUS retirar aquele

desejo de mim, pedia pra DEUS mudar meu jeito.

E DEUS nunca me mudou, pelo contrario, eu me sentia normal perante ele,

por mais gay que eu me sentisse, DEUS estava ali, sempre!!!

Então Li um livro!!!

A Maravilhosa Graça

Philip Yancey.

Esse livro é fantastico, e fala sobre a graça de DEUS, qualquer dia dedico um post

só para falar nisso.

Mas quando descobri um DEUS que morreu na CRUZ e nunca

cobrou nada do ser humano por isso,

fui transformado com uma VERDADE LIBERTADORA, e descobri que eu com uma menina

ou não, seria gay, eu me escondendo ou não seria gay, então comecei a aceitar melhor

o fato de eu ser gay, mas mesmo assim ainda lutava contra.

Mas descobri que DEUS nunca lutou contra mim,

e que ELE sempre me abraçou,

e que ELE sempre me amou,

e que ELE ama, gay ou não,

ele simplesmente ama,

pois ELE é AMOR!!!

It Gets Better.

Não desista

Quando tudo parecer impossível e que você não é ninguem
em especial.
Saiba que você é único.

Tente lembrar dos amigos que tem.

Sei que pode pensar eu tenho poucos amigos,
mas os poucos que são os bons,
eles que estão ali ao seu lado
e se preocupam.


Não deixe de acreditar em você,
apenas sonhe que isso te impulsiona para o futuro.

Quando todos rirem de você,
ou quando todos dizerem que não há valor
no que você é,
olhe no espelho e veja o quanto melhor você
é do que qualquer que queira te agredir.

Não desista pois em breve virão dias melhores,
dias que você estará com seus verdadeiros amigos
e você rirá horas e horas com eles
e saberá que valeu a pena aguentar tanta dor.

Um dia você estará com uma pessoa maravilhosa ao seu lado
e verá que valeu a pena passar por tudo
para que esse dia chegasse.

E quando olhar para trás,
verá que tudo isso contribuiu para que você
se tornasse quem você é hoje,
alguém melhor, e mais humano

Continue,
não desista.

Minha História Parte 02 - Primeiro beijo GAY!!!

Nesse primeiro emprego tive uma base do que seria crescer,
e ter responsabilidades.
De inicio tinha amigos heteros, sempre no meio das meninas.

Enquanto estava trabalhando, um certo dia estou voltando para
casa e entra no onibus um cara que eu já havia visto uma vez no onibus,
ele veio e sentou-se ao meu lado, trocamos um olhar eu fiquei com vontade
de beija-lo, porem não sabia o que fazer, pois nunca tinha feito nada,
durante a viajem olhavamos um pro outro, mas não falavamos nada, até que
ele encostou a perna dele na minha, e eu sem pensar coloquei a mão na coxa
dele, ele retirou a minha mão todo desconcertado e começamos a conversar,
como moravamos proximos descemos no mesmo ponto de onibus e fomos conversando.
FIcamos conversando durante uns dias, até que um dia rolou meu primeiro beijo gay,
foi uma sensação tão diferente, tudo fez sentido, porem ao mesmo tempo que eu me
sentia eu, eu sentia que estava fazendo algo errado, porém não me fazia infeliz,
pelo contrario me fazia muito feliz, porem eu orava a DEUS todos os dias para aquele
garoto sumir, e ele sumiu, mais ou menos, ele saio do emprego dele então não nos
viamos mais.
E após isso um outro garoto deu em cima de mim no serviço de inicio achei muito
chato, pois eu havia prometido para DEUS que não mais faria aquilo, porem me senti
muito atraido por aquele garoto, então fui atrás dele para ficar com ele,
e ficávamos todos os dias, saiamos juntos e tudo, mas eu pedia para que lá dentro
do serviço ele fingisse que não me conhecia, isso devia ser supre horrivel para ele
mas eu tinha vergonha de estar com um homem, e tinha muito medo de ser descoberto,
e aconteceu a mesma coisa, esse garoto saiu da serviço e paramos de ficar, e eu
novamente prometi para DEUS que não faria aquilo novamente.

Era estranho pois ao mesmo tempo que aquilo me fazia muito feliz, eu estava
ouvindo todos os dias que aquilo era MUITO errado.

E no serviço me encantei por uma garota,
Mih, lesbica assumida, uma guria estilo eskatista, e ficamos
amigos, e ela sempre me dizia como a namorada dela era, e me mostrou
um outro lado de ser gay, a partir dela comecei a conhecer as outras
garotas lesbicas, porem eu tinha uma necessidade muito grande de me afirmar
como hetero, e dava em cima de todas elas.
A Mih e a namorada dela sempre diziam para mim que eu precisava conhecer
um amigo delas, e que eu era gay, antes mesmo de eu contar para elas.
Todos os dias eu adorava ir para o serviço e sentava do lado da Mih, e mais
conversavamos do que trabalhavamos, e eu adorava pois de alguma forma ela
fazia eu aceitar melhor quem eu era, e eu conseguia ver que não era horrivel
ser gay e que havia felicidade e amor dentro duma relação dessa forma, pois antes
eu pensava que era ser infeliz e promiscuo, mas através dessa amizade comecei
a ver com outros olhos, ela e a namorada tinham uma relação linda, e todas as
garotas achavam a Mih atraente e a tratavam super tranquilamente, eu achava
que um gay nunca seria tratado tranquilamente por heteros.

Resumindo essa relação me mostrou que era possivel ser gay e ter carater, e que
aquilo que a igreja dizia não era verdade, e outra coisa muito importante,
a Mih tinha um coração e um amor voltado para DEUS que me surpreendeu tambem,
e isso me abismou muito, pois eu achava que todos os gays odiassem DEUS, e através
de Mih vi que não era assim mesmo, ela falava tão lindamente de DEUS,
que me comovia.

continua.

Minha história Parte 01 - Me descobrindo!!!

Um certo dia, aos 17 anos eu tive que olhar para mim
e pela primeira vez dizer.
"Eu acho que gosto de homem!!!"

Foi um baque muito grande para mim,
pq como eu um garoto que foi criado para ser o melhor
em tudo, gostava de homem?
Minha mãe me ensinou que eu deveria ser um bom homem
para uma boa mulher, e além do mais, como eu um CRISTÃO PROTESTANTE
gostava de homem, na minha cabeça quem estava dentro da igreja
não deveria ter problemas, porem meu mundo despencou,
e tive que cair na real, eu era alguem diferente do que me ensinaram
a ser.

E tive que continuar a vida, por muitas vezes eu chorei.
Meu maior problema nessa aceitação foi a religião, pois eu não era qualquer
pessoa dentro da igreja, eu era alguem em evidencia.

Um cara moralista, conservador e puritano.
Como alguem nesse perfil era GAY?

Eu achava que por, seguir JESUS eu não deveria passar por essas coisas,
porém meu mundo teve que se tornar real, e tive que sai daquela irrealidade.

Porem de imediato fui me esconder mais ainda na igreja, e me envolvi em projetos,
e anulei minha SEXUALIDADE.
Além do mais eu havia prometido para DEUS que não iria mais beijar nenhuma garota
até meus 18 anos, e assim continuei como um ASSEXUADO.

Passei por varios processos pois minha vida era só dentro da igreja,
eu acreditava que em todos lugares eu deveria estar falando sobre DEUS e FÉ.

Então aos meus 18 anos arrumei uma namorada.

Minha namorada era linda, charmosa, encantadora, sexy, mas para mim ela era uma garota.rs

Nessa altura do campeonato eu ainda não sabia nada sobre sexualidade, pois até
virgem eu ainda era.
Posso até lembrar de um acontecimento que mostra a mim mesmo que sou gay,
no inicio do namoro, ela foi viajar para EUROPA, e quando voltou fomos ao
cinema, no cinema começamos a nos beijar e começou a ficar quente, e ela estava
gostando, porém eu não sentia nada, apenas me sentia desconfortavel, e ainda me
escondia no fato de eu querer somente transar depois do casamento.

Com o tempo fui abrindo para alguns amigos proximos dentro da igreja.

Ao me abrir com alguns amigos proximos recebi um grande apoio, pois eu tinha
alguem para contar meus desejos mais intimos, que na epoca me causavam vergonha,
e tambem aonde me refugiar, pois eu não queria ceder aqueles desejos.

Na época minha opnião era que ser gay era questão de escolha, se eu cedese aqueles desejos eu me tornaria gay, pois com o tempo eu fui vendo, que não era só a questão
do praticar sexo, mas sim a questão dos sentimentos afetivos.

Então eu continuava lutando contra aquilo, me lembro de momentos que eu ficava
sozinho e ia orar, e eu chorava implorando para que DEUS arrancasse de mim aqueles
desejos, e chorava muito, pois era doloroso você sentir desejos que não pudesse
satisfazer, pois eu acreditava que aquilo levava ao inferno.

Então foi passando e fui aceitando melhor aquilo, porem ainda lutando
contra os desejos.

Aos 19 anos, fui viver, então sai para procurar emprego.

E se iniciou uma nova e grande faze na minha vida,
meu primeiro emprego me proporcionou algo muito bom.
Ver o mundo com outros olhos.

Então consegui meu primeiro emprego como operador de telemarketing.

continua...

As Coisas Vão Melhorar!!!

Tenho em mim, uma vontade muito grande pra que sejamos vistos.
Somos gays, mas somos estudantes, somos trabalhadores, somos
sofredores, somos lutadores, somos realizadores, lutamos por
algo, vivemos por algo, como qualquer outra pessoa.

Espero que aqui vc sinta-se em paz,
e que minhas postagens possam ajudar
de alguma forma.

Quero compartilhar aqui coisas que são nossas,
comuns a todos gays.

Somos sonhadores, gostamos de sexo, igual a qualquer outra
pessoas, hetero ou não.
Mas tambem sonhamos em viver ao lado de alguem, ou não.
SOmos diferentes, mas somos mais iguais do que propriamente
diferente.

Gostaria de deixar um video!!!
e dizer que as coisas vão melhorar.





Gostaria que você pudesse abrir o jogo com você mesmo
referente a sua sexualidade,
seja sincero primeiramento com você mesmo, será que sou feliz
do jeito que estou?
Ou será que preciso fazer algo ainda?

Eu descobri ser gay, aos 17anos, mas tive
que pensar e repensar em muitas coisas
antes de poder ser feliz com minha sexualidade,
tive que chorar muito e que pensar muito sobre a
questão, até chegar no ponto maximo.

Farei os outros felizes e me farei infeliz,
ou serei feliz sendo quem eu sou de verdade?

Quando consegui responder essa pergunta, eu pude
me tornar alguem melhor e mais feliz.